el otro, el cómplice, el traidor.

Vengo del cierre y vengo con necesidad de terapia. De katarsis. Llevo unos días jugando a deciros que me siento Hulk, en modo "cierre". "Roargh" y todo eso. Bueno, en realidad ahora me siento Supermán. Sabéis que no me gustan demasiado sus cómics, pero me apasiona su mítica. Y sus pelis.

El verdadero poder de Supermán, o el mayor de todos ellos (y me gustaría que Juanmita, que es el mayor experto en mitología kriptoniana me diera su opinión), su verdadera misión (además) es la de inspirar a la gente. A mi me inspira desde pequeño. Supongo que es el mejor representante del método Jedi. Bueno, el hacer el bien porque es nuestra responsabilidad moral. No quiero ponerme kantiano, prefiero seguir este post en modo friki, pero ya sabéis de qué estoy hablando...

Bueno, pues tanto Superman, como el resto de vosotros sabe que no puede estar en todas partes, y que por muchas habilidades que seas, y por muy poderosa que sea tu voluntad, a veces no es suficiente.

Hoy me ha pasado.

Hoy ella necesitaba mi ayuda. Era algo que a mi me es fácil, cotidiano. Y por motivos de tiempo/profesionales/distancia/llámalo X, no he podido ayudarla. En supermán I, Supermán no llega a rescatar a Loise y ella muere.

Sé cómo se siente.

La impotencia y la rabia. No estar ahí cuando DE VERDAD se te necesita. Fallarla a la gente que te quiere a la que quieres más que a nada. Que sí, que no pasa nada, que ella se apañará, que le sobran recursos. Que vale, que no he podido hacer nada, o mejor dicho, que he hecho todo lo que he podido. Pero ese "todo" no ha sido suficiente. Cómo voy a ser suficiente para ella si cuando me ha necesitado no he estado ahí? Para qué me necesita a su lado si cuando le hago falto la defraudo?

Soy el Superman de Superman III que abandona al mundo? Siempre me dio miedo ese Superman que se emborracha y que es chungo y que, en general, se podría decir que abandona su misión, se convierte en lo que nadie debería ser. Egoísta... Fracasado. Traidor.

Ese es lo que me daba miedo de pequeño, no que fuera potencialmente malo, si no que nos abandonaba.

Soy un traidor? He luchado todo lo que he podido por estar ahí. No me siento como un traidor... Pero sí que siento que he fracasado... En qué me concierte eso?

Que soy? Un lastre? alguien con quien compartir las risas pero que a la hora de la verdad sólo puede ofrecer una insistente llamada de teléfono o un montón de mails?

De qué le sirve a ella que la persona con la que comparte su vida no sea capaz de ayudarla cuando lo necesita? Qué puede esperar ella si cuando ha necesita mi ayuda no he estado?

De que sirvo si en cualquier momento puede haber un mundo entre los dos que sea totalmente insalvable?

De qué vale mi voluntad, mi esfuerzo, mi ilusión, mis capacidades si no he podido hacer nada por ella?
Qué puede esperar de mí si el simple hecho de pedirme ayuda le ha supuesto una pérdida de tiempo precioso que NO tiene y que no puede permitirse?

Qué puede ella esperar de mí?

Qué soy si hoy no he podido hacer lo que le da sentido a mi vida?
Y qué podéis esperar los demás de mí si incluso la he fallado a ella?

Creo que tampoco soy Superman, creo que soy ese del qu euna vez habló Don Joaquín, soy "el otro, el cómplice, el traidor".

Sed buenos, como Superman y esforzaos por estar ahí, que la fuerza nos acompañe y no olviden supervitaminarse y mineralizarse.